UN FILÓN INAGOTABLE

Estamos de vuelta después de el merecido descanso estivál, la mayoria. Habrá algunos privilegiados que disfrutarán de sus vacaciones en este plácido més de Septiembre, que después de vér como esta ciudád vá recuperando poco a poco su actividád frenética habituál, creo que serán una minoria. Si es vuestro caso, aprovechád vuestro descanso con la felicidád que dá el sabér que el resto tardará un años en estár en vuestra situación, ¡¡ y que envidia daís !!.

Dada la situación economica por la que pasamos en este rincón de Europa, hay una buena cantidád de amigos que se encuentran sin trabájo, y que sienten envidia de aquellos que se reincorporan al suyo peleando contra eso que se ha dado en llamár "sindrome post-vacacionál", y que yo denomino "pereza vacacionál acumulada".

Semanas atrás, publiqué un "post" titulado "Credulidád", cuyo enlace os dejo aquí, dedicado a esos productos supuestamente "milagrosos" que proliferan, o mejór dicho, que han vuelto a proliferár en los ultimos tiempos por nuestra tierra, ampliamente publicitados en los medios de comunicación, sin ningún escrúpulo por parte de los medios anunciantes

Uno siempre ha sido bastante curioso, y estas vacaciones he hecho un analisis en profundidád sobre este fenómeno, fundamentalmente comparando este tipo de articulos entre sí y efectuando una reflexión sobre los metodos de publicidád aplicados a ellos, marketing, y hasta la producción de estos productos.

Y me he quedado de piedra al verificár las cifras de ventas de algúnos de ellos.

Si usted está desempleado, no se preocupe. La industria del automóvil, y por simpatia, la del metál, estan arruinadas. La construcción, casi en quiebra por la saturación y la falta de dinero circulante, el comercio vive horas bajas, los lujos, consecuentemente se han recortado, y hasta en los restaurantes de categoria se dán casos de comensales fugádos sin pagár la cuenta. La industria turistica sobrevive razonablemente, pero no puede alimentár a todo el país.

Pero no hay que desesperarse, hay un filón inagotable, una fuente de recursos que se renueva constantemente cada dia que pasa, y que puede sér el futúro laborál para muchos de nosotros : los "productos milagrosos" a medida para todo aquél que aún tenga un billete en el bolsillo, y crea tenér algún problema de sobrepeso, de estetica, de falta de salúd, ó simplemente quiera tenér la piél de una muchacha de quince años, habiendo rebasado la cuarentena.

Paso a enumerár las diferentes opciones, y sus correspondientes tratamientos publicitarios.

                            CREMAS DE BELLEZA MILAGROSAS

-Aquí, partiremos de una base compuesta de crema hidratante libre de aditivos aromáticos. Cualquiér laboratorio farmaceutico industriál nos la puede suministrár, en envases de alta capacidád y a un precio razonable, mas economico cuanta más cantidad se adquiera. No se arriesgue a producirla en casa, no vaya a sér que envenemos a álguien involunatriamente.

- Imaginemos un componente, ó supuesto componente "exótico", ya sean las babas de caracól, el veneno de serpiente ó los fluidos vaginales de cocodrilo hembra en celo, todo vale. No hace falta añadirselo para nada, lo suplimos con un aroma artificiál homologado para cosmética que no sea muy usuál.

- El origen de la receta originál, lo situamos también en un lugár "exótico". Dependiendo de la ubicación de nuestro mercado, lo situarémos en las selvas amazonicas, las junglas asiáticas del Triangulo de Oro, las planicies desérticas Tibetanas, ó el lugár más disparatado y distante que se le pueda ocurrír, sobre todo, distante y remoto, así nadie puede verificár el origen.

- Diseñe una etiqueta atráctiva, y ponga ustéd a toda la familia a llenár envases de 1/4 de kilo. La mano de obra le saldrá económica y los tendrá muy entretenidos, así no discuten entre ellos. Los envases, los compra al por mayór en algúna fábrica de productos plásticos, seguro que tiene algúnos de oferta a buén precio.

- Aquí viene la parte mas costosa de la operación : la publicidád. Contrate con algúna estación de radio locál una macahacona campaña publicitaria que destaque las cualidades del producto, ya sea eliminando las arrugas, la celulitis ó directamente la barriguita. Publicite una oferta de dos tarros por el coste de uno a los primeros cincuenta compradores, por el módico precio de cincuenta Euros el tarro. Y abonese a un numero con prefíjo 902  de Teléfonica para recibír los pedidos, también hará negocio solo con las llamadas recibidas.

- Cuando le pregunten por la inexistencia del registro sanitario, acháquelo a una confabulación del  lobby farmaceutico multinacionál, celosos de que la receta mágica  ha escapado a sú contról.

- Si quiere ampliár las ventas, recurra a esas tiendas de productos naturistas que abundan en nuestras ciudades, si tiene un tablero de corcho con anuncios de clases de yoga y tratamientos de homeópatia, esa es la adecuada. También puede ponerlo a la venta directamente en farmacias, no vulnerará nigúna ley.


    PULSERAS MILAGROSAS, PARCHES ENERGÉTICOS Y TALISMANES VARIOS

- Aquí, la mecánica varia ligeramente. En el caso de las pulseras, hay que buscarse un fabricante de caúchos y rascarse el bolsillo en un molde que nos permita la fabricación en serie, si de paso usamos caucho reciclado, podremos quitarnos de en medio unos cuantos neumaticos usados que ya no sabemos donde almacenár,  y un fabricante de hologramas que nos personalice la etiqueta. Esto supone un desembolso iniciál bastante más alto, pero una véz puesta en marcha la distribución la diferencia entre el precio de coste y el de venta de cada pieza, puede suponér un márgen comerciál del 20 X 1, veinte Euros de beneficio por cada uno invertido, incluyendo el coste de la consabida publicidád machacona.

-Hay que publicitár estos artículos con un lenguaje pseudo-cientifico, como por ejemplo : " condensadór de ondas orgónicas" , inexistentes, o bién : " procesadór de la energia gamma mediante quárks luminiscentes", aprovechando que la fisica cuántica solo está al alcance de unos pocos elegidos. Coloque unos cuantos en los brazos de algúnos personajes conocidos, pero con escaso intelecto, y tiene toda la producción vendida en una semana. También puede colocarlas en farmacias.

- Abusando un poco más de la credulidád del público. Adquiera una partida de zirconitas talladas en forma de gema preciosa, envaselas en un precioso estuche y publicitelas como un poderoso talismán ritualizado por una reputada hechicera, también ella de procedencia  "exótica". Asegure que atraen la buena suerte, ayudan a encontrár el amór ideál y a progresár en sociedád. Distribuyalas por las tiendas "esotericas" que han proliferado en nustras ciudades. También triunfará en esta empresa.

He aquí las recetas para salír de las listas de los desempleados. No se preocupe, legálmente nadie vá a perseguirle por estafa, ni siquiera por  publicidad engañosa, aún las autoridades pertinentes respirarán aliviadas porque ustéd ha dejado de formar parte de las estadisticas del desempleo.

Hasta aquí, mi exposición puede parecér algo exagerada, pero os voy a mencionár un trio de "casos" recientes en las últimas semanas

- Las "Bayas Tibetanas". Circulan por los comercios de alimentación naturál de Barcelona unas supuestas bayas de procedencia Tibetana que se recomiendan como complemento nutricionál, con supuestos beneficios sobre la vitalidád y la salúd, a un precio que oscila, pero que está sobre los 7-10 Euros la bolsa de medio kilo. La mayór parte de los envases, infringe nuestra legislación alimentaria, al no estár etiquetadas adecuadamente, ó al carecér completamente de etiquetaje. En esta ciudád, existe una embajada culturál Tibetana : La Casa del Tíbet en Barcelona. Ninguno de los tibetanos que allí trabajan las ha visto nunca antes, ni las ha oido mencionár en sú país. Parece sér que son de origen chino, y completamente inicuas.

- Las "alfombras de púas". Son el último descubrimiento de la medicina alternativa en el norte de Europa, y consiste en una alfombra erizada de púas rigidas de plastico en una concentración muy densa. Uno coloca sú espalda sobre ellas y tiene todos los beneficios de la acupuntura sin tenér que clavarse las conocidas agújas. Se venden por la módica cantidád de 40-50 Euros.

- Podemos hacer un curso de "homeopatia , con título incluido a través de la réd, y en no más de diéz minutos. Adjunto este enlace para que le echeis un vistazo, y si os interesa el titulo oficiál que conceden, podeis colgarlo en vuestra paréd.

He renunciado a desengañar a la pobre gente que cree en estas patráñas, porque cada cuál es muy digno de creér en lo que crea conveniente, y de gastár sú dinero en lo que le plázca, pero echo en falta una reacción enérgica de las autoridades de Consumo y de Sanidád de nuestro país para ponér fín a esta industria del absurdo.