Aquella tarde llegué algo crispado al hospitál.Habia tenido un dia algo complicado en el trabajo y el remate de conducír por el centro de Barcelona hizo el resto.La circulación por el ensanche estaba complicada por la lluvia, ¿ porqué todo el mundo saca el jo... coche cuando caén cuatro gotas?.Respiré un poco del aire fresco que habia traido la lluvia en la entrada principál mientras apuraba un cigarrillo para serenarme, ella no se mercia que entrase como un basilisco en la habitación, al fín y al cabo acudia a verla para hacerle compañia en los dias de convalecencia trás la operación.Tenia derecho a una sonrisa sincera de sú hijo, no a soportár a un enérgumeno crispado. Con sús problemas de mala salúd ya habia bastante, no queria preocuparla.
Al entrár en la planta me asaltó el familiár olor a desinfectante, acabó de relajarme del todo.
Entré en la habitación que compartia con otra enferma.Allí estaba, viendo un programa intrascendente en la televisión-tragaperras que colgaba de la paréd. Me miró y sonrió lentamente mientras me sentaba a sú lado y acariciaba sú mano rechoncha.Aunque la operación no habia sido un éxito totál, se recuperaba con normalidad.
Se hizo un silencio, mientras los dós contemplabamos la caida mansa de la lluvia a través del ventanál que daba a la calle Borrell.
Empezamos a conversár, ella me preguntó por mís cosas, y yó dulcifiqué un poco mis aventuras cotidianas.La notaba algo nerviosa, pero no le pregunté que era lo que la preocupaba.
No recuerdo en que momento la conversación entró en nuestro infierno particulár, el de ella y el mio.
-No sé muy bién porqué lo he soportado todos estos años.
-Mamá, hace muchos años que tenias que haberlo dejado, tenias que haberlo mandado a la mierda diréctamente.
-Lo he soportado por tí, vida mia, en aquellos años no estaba bién separarse, y no sabia como salír adelante contigo sola.
-Podias haberlo hecho, habia gente que te apoyaba, quizás habriamos pasado aprietos, pero habriamos salido adelante sin él.
Ella siguió pasando revista a aquellos años de pesadilla, a los malos tratos fisícos, a los insultos atroces, a los celos injustificados. Y a mí me despertaba recuerdos dolorosos.Momentos en que deseaba que me tragase la tierra, desaparecer sín más.Momentos en que reflexionaba porqué mis compañeros llevaban una existencia felíz y tranquila y yo nó, porqué llegó aquél dia en que no pude soportarlo más y respondí a sú violencia con sú misma moneda. Y como a partír de aquél momento vergonzoso para mí, él sintió en sú piél el mismo miedo que nos inspiró a nosotros.
Durante semanas me evitó cuando llegaba a casa tarde trás las clases y rehuia mi mirada en la mesa.
Pero a partír de ese momento, no volvió a alzarte la vóz ni la mano.Fué una amarga victoria.
Ella seguia ligeramente nerviosa en sú cama mientras conversabamos.Se hizo tarde y decidí dejarla cenár tranquilamente la comida insipida y suave que sirven en los hospitales a la hora de la cena.Cuando me incorporaba para despedirme, él abrió la puerta de la habitación.Allí estaba mi padre, con aquél impermeable ridiculo dos tallas más grande.
La mirada de ella cambió radicalmente,se iluminó como la de una jovencita que recibe la llegada de sú adorado novio.
Entonces lo comprendí todo.Le dirigí un "buenas noches" desganado a él, y un "hasta mañana" a ella.Ella estaba preocupada porque él no habia ido a visitarla aún, y no sabia si llegaria a tiempo
Volví a casa conduciendo cuidadosamente, mi tormenta mentál me restaba capacidad de reacción y no queria dañár a ningún inocente, ó romperme yo la crisma.
¿Relación venenosa?, ¿sindrome de Estocolmo?, ¿como se puede amár a tú verdugo?.
Aquella tarde comprendí lo insondable que es el alma humana.El se habia convertido en sú intimo enemigo y lo que sucedia reálmente es que no podia vivír sín él a pesár de todo el daño que le habia hecho.
Ella sacrificó una buena parte de sú vida por mí.Su pollito primero se construyó un mundo propio.Luego se convirtió en un alcatráz que volo sobre las olas del Atlantico. Yá de vuelta en tierra firme, construyó sú nido lo bastante lejos para olvidár el pasado, pero lo bastante cerca para volár a sú lado por si ella lo necesitaba.
En una noche de Abríl, cuando la plenitúd de la vida invade el corazón de cemento de esta fria ciudad, ella se marchó como vivió, de una forma discreta.
Descansa en lo más alto del viejo monte judio, con una maravillosa vista del már y de las puestas de sól trás los montes del Garráf.
Y ahora cuido de que ese viejo cascarrabias tenga una vida, o lo que le queda de ella un poco digna, pero no porque me sienta en deuda con él, sino porque es lo que ella habria deseado.
Terminado a las 23,05 del 25 de Noviembre de 2009, dia de las víctimas de la violencia domestica.
Que ninguna mujér soporte malos tratos, ní de palabra ní de obra en nombre de un falso amór.
Cuando suene la primer insulto, cuando recibas el primér golpe, busca ayuda y ponle remedio.
Eso no es amór
Hola Rodericus,
ResponderEliminarEs una historia conmovedora. Que explica muchas cosas también de tí. Comprendo todo lo que dices; procuro practicar la empatía con todo el mundo, aunque haya temas en los que a uno le puede costar más, y otro menos. En este, te aseguro que no me cuesta absolutamente nada. La mente de un ingeniero no necesita de más explicaciones. Y tu rechazo hacia tu padre, del que ahora te preocupas porque es lo que te corresponde, también se comprende.
Se entiende mejor incluso el título de tu blog. No se le escapa a nadie. Vivimos marcados por nuestras experiencias.
De todo eso tan poco aprovechable que dices que hay en la Biblia, y seguramente llevas razon, no hay que hacer caso. Pero ¿qué me dices del perdón que nace del amor?.
Todo cristiano ha de practicarlo. Queriéndose a sí mismo en primer lugar, por supuesto. ¿Marcharse a la primera?. No, Rodericus. Si has dicho que sí, en lo bueno y en lo malo, a la primera no. Ni a la segunda....¿Sabes que el amor puede con todo?.
Si es un asesino en potencia, pies en polvorosa. Pero no todo es blanco y negro, tampoco en este tema, Rodericus. Hay grises, y con ellos, a ratos es difícil vivir. Muy difícil, pero en otros momentos es tan azul,mi color favorito, tan bello. Es tan superior...
Y si piensas que hoy el mundo es distinto, que la mujer es independiente, que no importa el "qué dirán" porque divorciarse ya no es una mancha, pues es verdad. Pero también es verdad que si con amor, con silencio que es la mejor arma contra el insulto, que provoca un eco atroz que le hace daño....puedes lograr reinvertir el proceso, frenarlo; la victoria es grandiosa. Y lo he hecho, Rodericus, flaqueando y con momentos de debilidad, en los que he tenido suerte, no creas. Soy una chica con suerte. Y largarte, o pensar que hay muchos peces en el mar... ¿Para qué?. Para que te llamen puta o similar, incluso en esta red de redes...No, Rodericus. Que si uno peca, el otro perdone...Y se logra. Y ahora, tengo que cuidarle, más que nunca,....y orgullosa puedo decir que con amor, he vencido lo peor, y me he quedado con lo mejor, del mejor para mí. Del único para mí.
Pero si me vió una noche, y se le paró el mundo. Si no quería casarse antes de conocerme, y se ha acostado con todas las mujeres que ha podido, y una noche de julio, decidió que había llegado la última. Con la absoluta fidelidad del marido más entregado, que se ha equivocado, pero que ha pedido perdón, y lo ha tenido. Yo no soy una rosa, sólo soy una mujer normal, a la que le encantan las rosas rojas. Gracias por la foto. Tengo hoy dos ramos en mi despacho, a falta de uno. He vencido a su demonio, con perdón y con amor. Y sé que he podido hacerlo, porque aunque en algunos momentos pensaba que ya no le quería, que eso no podía ser amor, si estoy aquí aún, es sencillamente porque le quiero. Incluso más de lo que me imaginaba el día que ante un altar le juré amor eterno.
¿Verdad que he hecho lo correcto?.
Fdo: MARFIL
Marfíl, supongo que en tú situación verias algún indicio de que la situación podia mejorár.E hiciste lo correcto y conseguiste con amór y comprensión lo que parecia imposible. Esa es una victoria intima tuya, que dice mucho de tí.
ResponderEliminarPero te puedo asegurar que no es como el caso de mi "marciano", y te juro que le llamo así con cariño. Si tenia algúna virtúd, solo la vió mi madre, yo no consigo verla ahora, y ni siquiera remontandome mucho en el pasado.
En fín, ya te dije una véz que todos cargamos en nuestra alma con alguna sombra.
Pero también haber salido de una situación así te enseña a apreciar la felicidad cuando la disfrutas en sú momento.A apreciar en sú justa medida lo que tienes, y sobre todo, a aprovechar las ocasiones que te brinda el destino cuando se presentan.
Procuraré colgar aquí alguna rosa de véz en cundo para tí.
Y me gustaria que pudieses acompañarme algún 23 de Abríl por aquí, rosas en todos los colores y tamaños. Y montones de libros en las calles.
Gracias, Rodericus.
ResponderEliminarMe encantan las rosas, sobre todo las rojas. Soy muy tradicional en mis gustos, pero para mí es la que mejor refleja el amor. Porque el rojo de los pétalos recoge la pasión que todo amor hombre-mujer comporta (¡bendita sea y que no se vaya!), y sus espinas, pues están en el tallo de la rosa. ¡Qué le vamos a hacer!. Pero hay que ir eliminándolas.
No sé si llegará un 23 de abril en que pueda acompañarte, pero es un día para disfrutar, alguien tan amante de los libros como tú.
Me alegro de no haberme ido a la primera de cambio. El tercer año de matrimonio fue algo duro, pero aquí estoy. Ya me queda lejos. Feliz, deseando ser madre de nuevo - darle otro hijo sería el mejor regalo que puedo hacerle - y deseando cuidarle, con la ilusión del primer día, ahora renovada. Es un gran hombre, y me ama. Y me hace sentir una princesa cuando me abraza, aunque no lo soy.
También hubo momentos en que deseé tirar mi tesis de auténtica ingeniería financiera por la borda, y no lo hice. Me alegro de ello. Mi trabajo de hoy es un lujo. Lo bueno cuesta, aunque a veces es algo más de lo que pensábamos. Pero no importa. Nunca es tarde, si la dicha es buena....Y sé que con él lo será cada día más.
Le deseo todo lo mejor en su futuro a mi amigo catalán.
Un abrazo.
MARFIL
Preciosa la entrada...Es interesante cómo no se puede generalizar sobre las vivencias familiares: a algunos, las experiencias escabrosas les dan fuerza, a otros les hunden. Me alegro de tener la suerte de poder contemplar los efectos de las experiencias difíciles en la infancia solamente como un problema abstracto. Deseo mucha fuerza a todos para que conviertan lo malo en energía positiva. Es fácil decirlo, pero seguramente es difícil hacerlo.
ResponderEliminar- Puede que sea paranoica, pero parece que mi aclaración y disculpa por una expresión no-intencionada y poco afortunada no ha surtido efecto. Sin embargo, la aclaración y la disculpa allí queda, para él que la quiera leer y para la historia. Adeu. Y qué la suerte nos acompañe.
Dar : no es una experiencia agradable, eso te lo puedo asegurár. Lo superé porque aunque parezca mentira, mi padre fué un ejemplo para mi de todo aquello que yó no debia sér.También tuve el apoyo de gente allegada a la familiá que sirvieron de ejemplo positivo.
ResponderEliminarY he de reconocér que támbién el destino ha ayudado un poco en mí vida.Quizás sea la ley de las compensaciones, el karma como dicen los orientales.Pero siempre tienes la impresión de que te han robado los mejóres años, que la inocencia de la infancia no deberia habér desaparecido tan pronto.
Y siempre serás bienvenida aquí, y todas tús sugerencias tenidas en cuenta.
Un beso.
Que tremendo. Y que tremendo también el que haya tantas historias parecidas.
ResponderEliminarPor un lado la violencia y por otro esa tremenda dependencia, ese profundo miedo.
Es un escalofriante problema, es una de las tantas patas violentas de una violencia estructural.
Besos.
Rosa, he tratado de encontrarle sentido a esa dependencia, y lo único que se me ocurre es un paralelismo con el "sindrome de Estocolmo", se dá en los secuestros prolongados.La víctima acaba identificandose con sú verdugo.
ResponderEliminarEn sú dia lo achaqué a la educación que recibieron las mujeres de la generación de mi madre, pero estoy viendo que ese patrón de conducta se repite hoy con muchachas de veinte años.Me pone la carne de gallina y absolutamente enfermo.
Y una sensación de pena e impotencia tremenda.
Te felicito, en primer lugar por haber superado algo así y en segundo lugar por ser capaz de explicarlo de una forma tan bella.
ResponderEliminarGracias Pepi.Quizás es una forma de liberarme definitivamente de aquellos tiempos oscuros.
ResponderEliminarY compartirlo con todo el que pase por aquí.Porque lo triste es que la historia se repite.Si sirve de ayuda a álguien, para exorcizar sus propios demonios ó para que álguna victima salga de esa espirál, el esfuerzo vale la pena.
Un beso.
Lo siento, lo siento de todo corazón.Un abrazo Carmen
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